Sonderaktion: Rettet Edens Bart!

DU musst etwas für Freiheit und Gerechtigkeit tun!

Ja, genau du! Du, der du da vor dem Monitor hockst und gerade diese Zeilen liest!
Denn die obenstehende Phantomzeichnung ist nicht etwa ein Fahndungsbild der Polizei (obwohl das in naher Zukunft durchaus denkbar wäre).
Nein, meine Freunde - dieses... ist der Eden.
Und der Eden hat ein großes Problem.
Denn der Eden hat einen Bart. Wie man ja sehen kann.
Das wäre zunächst nicht weiter schlimm, denn Bärte sind ja toll. Man kann sie benutzen, um kleinere Vorräte an Essen darin zu speichern und für Notfälle aufzubewahren, man kann sich nachdenklich darüber streichen, um... naja, nachdenklich zu wirken, man spart effektiv Zeit bei der Rasur, man hält sein Gesicht im Winter warm - die Liste der Vorteile ist unendlich!
Aber leider ist Edens Bart das Thema ständiger Disskusionen. Vor allem mit Edens Freundin, dieser diktatorischen Schabracke, die von seiner Gesichtsbehaarung gewaltig genervt ist und keine Gelegenheit auslässt, ihn darüber zu informieren.
Was zunächst nicht weiter schlimm wäre, weil das in den allermeisten Fällen in einen durchaus amüsanten verbalen Schlagabtausch mündet, der sich herrlich dazu eignet, langweilige Autofahrten und Raucherpausen zu überbrücken.
Allerdings hat sie ihr Waffenarsenal in dieser Beziehung vor Kurzem massiv aufgerüstet und droht jetzt damit, einen nuklearen Sprengkopf an einem strategisch sehr bedeutenden Punkt zu zünden.
Ich weiß, die Metapher ist scheiße und nicht wirklich verständlich. Deshalb zitiere ich den relevanten Ausschnitt des Gesprächs an dieser Stelle einfach mal frei aus dem Gedächtnis:

Des Edens Freundin: "Rasier' dir jetzt endlich den Bart ab!"
Der Eden: "Von mir aus."
Des Edens Freundin: "Was, echt?"
Der Eden: "Wenn die Hölle zufriert."
Des Edens Freundin: "Wenn du dir nicht bald den Bart abrasierst, dann..."
Der Eden: "...ja?"
Des Edens Freundin: "...dann..."
Der Eden: "Was dann?"
Des Edens Freundin: "...dann rasier' ich mich einfach auch nicht mehr!"
Der Eden: "..."
Des Edens Freundin: "..."
Der Eden: "...scheiße."

Seht ihr den Atompilz am Horizont? Das ging genau da hin, wo's weh tut, wie ein verbaler Tritt in die Eier.
Jetzt bin ich zwar durchaus kein Liebhaber von gekünstelter Schönheit und Make-up-schichten so dick wie der Putz an der Häuserwand, aber ich bin auch nicht Naturfreund genug, um bei Frauen auf lange sexy Beine zu stehen, die genau so behaart sind wie meine.
Ihr mögt nun natürlich einwenden, das war doch sowieso bloß ein Witz und das macht sie ja eh nicht, und ich kann diesen Einwand durchaus verstehen.
Aber der beruht auf der Tatsache, dass ihr sie nicht kennt. Glaubt mir, dieses erbarmungslose Monster wird das eiskalt durchziehen, ohne Rücksicht auf eigene Verluste. Meistens finde ich diese Entschlossenheit durchaus gut, aber in diesem expliziten Sachverhalt... wünschte ich mir, ich hätte eine lebensechte Barby ohne Charakter als Freundin.

Ihr seht also mein Dilemma.
Ich brauche Gegenmaßnahmen, ich brauche auch eine Atomwaffe. Ich brauche nukleare Feuerkraft, mit der ich den ganzen scheiß Planeten einäschern könnte, um diesen Kalten Krieg für mich entscheiden zu können.

Und hier ist eure Initiative gefragt!

Wer auch immer mir wirkungsvolle Vorschläge für effektive Kontermöglichkeiten macht, bekommt... nun... die Gewissheit, einem armen Mann geholfen zu haben, der nichts weiter will als die Haare in seinem Gesicht zu retten. Ihr könnt auch Wünsche für Belohnungen äußern - machen wir ein Gewinnspiel daraus! Ein Königreich für den, der Edens Bart vor der Auslöschung bewahrt!
Ich zähle auf euch (und ich hoffe verdammt nochmal, dass ich wenigstens ein oder zwei stille Leser habe, von denen ich nichts weiß und die sich jetzt angesprochen fühlen)!
Ergreift die Initiative! Tretet ein für die Freiheit eines Mannes, sich einen Bart wachsen zu lassen, kämpft gegen die Einflussnahme neoamazonischer Rasurfaschistinnen auf die Individualität und das Recht des Einzelnen, engagiert euch für soziale Gerechtigkeit!

Es liegt an euch.

Rettet Edens Bart!